O amor, seus derivados e o supermercado.

Esse post é, sim, uma publicação TOTALMENTE regada à parcialidade e revolta feminina. Ele é totalmente menininha. Se você é o tipo de pessoa (homem, possivelmente) que pensa que feminismo é o câncer da sociedade, beijos e até outro dia! Essa postagem é um grito neurótico e quase audível contra todos os caras que já nos decepcionaram - e não voltaram atrás!

    Não estou solteira. SOU namorada. A preferência pelo “SOU namorada” ao invés do usual “estou namorando” é proposital, devido à alegria de um amor que vale à pena, que me consome e constrói. (Beijo, meu amor!)

     Sem medo e sem pigarros, assumo SER algo que um dia já ESTIVE. Já amei de mentira, já amei de verdade, já gostei de levinho, já cansei e já lacrimejei. Hoje AMO e SOU. E assim SENDO, outro dia ESTAVA no supermercado com meu namorado (aquele outro, o que também É comigo!). Estávamos cada um comprando os suprimentos necessários para seus devidos apartamentos, quando ele me pegou olhando para os rótulos dos produtos. Tirou sarro, claro, e afirmou já ter tomado iogurte fora da validade. E quem diria que essa seria uma grande declaração de amor?! Explico já!

    Os movimentos amorosos têm, em parte, algumas semelhanças com o que se faz no supermercado, especialmente nas seções dos produtos alimentícios. Escolhemos, passamos pelas gôndolas de degustação, pegamos, observamos, verificamos a qualidade, colocamos no carrinho, checamos o preço, chegamos ao caixa e, se tudo der certo, pagamos certo preço e levamos pra casa para o consumo. Pausa pra aviso: sem essa de “você está comparando o sublime amor a uma mera compra de supermercado?” Não sou utilitarista. É só uma metáfora, meu bem: ela tem lá suas aplicações e limites.

    O que observo na vida das minhas amigas solteiras é um tremendo descaso por parte dos homens: tem-se preconceito, têm-se reservas, tem-se cara de pau, têm-se tentativas sem fim para infinitas decepções. O que me deixa abismada é o fato de homens serem, sim, muito mais exigentes que as mulheres! O IBGE esfrega nas nossas fuças que a quantidade de mulheres é bem superior a de homens e aí é um pega. Querem quantidade? Vejam aí, que tem mulher de penca!

    Carinha, o que ela precisa ter? Bom, ela tem que ser linda de corpo. Tem que ser bonita de rosto. Tem que me deixar em paz. Tem que me acompanhar aonde eu for. Tem que ser menos. Tem que fazer mais. Tem que ter minha idade. Tem que ter minha cor. Tem que ter cabelo bom (filho, bom já é ter cabelo!). Tem que acreditar quando eu mentir. Tem que não mentir pra mim. Tem que se deixar levar. Não tem que ser fácil. Não tem que ser difícil. Boa embalagem, conteúdo duvidoso, fabricação recente, muito conservante para uma data de validade extensa e gosto de explosão de sabores. Pausa pra pedido: OOO SEU MOÇO, TEM AMOR SINCERO EM ALGUMA PRATELEIRA DESSE MERCADÃO? Me vê uma caixa cheia, por obséquio!

    Quanta pretensão! Quanta ousadia! Quanta superficialidade!! Se eles podem nos classificar, porque não poderíamos nós também assim o fazer, obviamente, de uma forma muito mais criativa? Listo agora, amigas solteiras, os tipos mais perigosos de homens do mercado amoroso. Fujam deles!

1) Ruffles: o famoso “por fora bela viola”. A embalagem é bonita e atrativa, mas tem mais ar do que conteúdo.

2) Banana: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA preciso explicar? Use calças! Tenha atitude!

3) Comprador compulsivo: pra quê um potinho de massa de tomate, se eu posso levar 15?

4) Desodorante Avanço: Com avanço, elas avançam. E quem atura uma multidão de piriguetes dando em cima?

5) Tomate cereja: pra valer à pena, você precisaria de pelo menos uns 10.

6) Seção congelados: parece fácil de lidar, prático, mas vem com uma bomba química que te faz viciar e criar celulites. Exemplo? O carinha cheio de elogios, popular, desapegado, mas que só é carinhoso quando te vê ao vivo e quando quer alguma coisa rápida. Quer ficar, mas não quer ligar. Vicia, mas não nutre de verdade. Passa outro dia, meu bem!

7) Pipoca Yoki de microondas sabor cheddar: FEDE!

8) Chuchu: sempre adquire o sabor do que está em volta. Influenciável.

9) Comprador da seção de orgânicos: CHAAAAATOOOOOOOOO!!! Cheio de preconceitos!!! Acha que vai salvar o mundooooo!!! Julga tudoooo como ruiimmmmm!!! Aparentemente culto. Se acha!

10) Veet: o vaidosão, que se depila, se olha mais no espelho que você, te cobra de emagrecer e de estar sempre impecável.

11) Chá de boldo: tem suas qualidades, mas o consumo é incomparavelmente desagradável.

12) Lenço umedecido da Turma da Mônica: pô, precisa de ajuda até pra se limpar? Não sou sua mãe, viu?

13) Comprador da Jontex: você parece necessária, mas ele não quer que os outros te vejam com ele.

14) Amostra grátis: leva sem compromisso.

15) Havaianas: todo mundo usa!

16) Colchão inflável: por um dia, vá lá! Para o resto da vida, nem pensar. (Não. Não sou dessas que acham que homem é coisa descartável!)

17) Ração Pedigree: sempre deixa evidente demais o que possui de valor material.

18) Tuppeware: sempre guarda pra mais tarde. Nunca é o momento – seguido de “o problema não é você, sou eu!”

19) Esponja: bebe muito, bebe de tudo, respinga e vaza.

20) Bela embalagem, nutritivo, orgânico, sem sódio, sem gordura, emagrecedor, ótimo sabor, que cura gripe, TPM e solidão – NÃO EXISTE.

    Amores, um pouco de humor e bom senso. Homens perfeitos são uma criação da nossa cabeça! Alguns têm defeitos mais aparentes e menos negociáveis que outros. Saibam escolher. Mas, por favor, vejam os sinais!! Nenhum homem é tão discreto com os próprios defeitos que seja capaz de os esconder tão bem por meses. Observe e não ignore. Da mesma maneira, não estabeleça critérios inatingíveis. Homens são humanos. Você nem sempre é a moça mais agradável da face da Terra. Abra mão também.

    SER amor é mais do que entrar num mercado e escolher RACIONALMENTE alguém que preencha requisitos. Por outro lado, SER amor também exige uma dedicação objetiva aos fatos essenciais e não passageiros (quando se É amor, a mudança da marca de pasta de dentes não é motivo para término - sem metáfora dessa vez). SER amor é se reconhecer nos olhos do outro e saber que você encontrou aquilo pelo qual você andou o mercado todo procurando. SER amor é lembrar-se do passado, mas não imaginar-se mais vivendo sem aquele que por tantas vezes te faz sorrir. SER amor é não pedir desconto: é saber exatamente o valor e se dispor a pagar o preço. SER amor é poder ir direto ao caixa, sem ter a sensação de que está perdendo ou esquecendo algo da lista.

    Espero que vocês os encontrem nas prateleiras de baixo ou de cima, com esforço ou num dia qualquer, com embalagens mais ou menos atrativas, mas sempre nutritivos... Amor é alimento sem data de validade!