Pelo direito das bochechas!!

    Bochechas! Boas pra beijar, boas pra apertar. Boas pra deixar o rosto mais jovem!! Mas quanta preocupação... Quanta vontade de deixar-nos desbochechados! Pra quê?? Seríamos todas mulheres com síndrome de panicat, querendo emagrecer até onde não deveríamos?? Bunda com celulite não pode!!! Perna com estrias também não! Agora querem nos tirar as bochechas??? Exercícios para bochechas?? Como emagrecer as bochechas??? DEIXEM MINHAS BOCHECHAS EM PAZ!!

    Vejo nas redes sociais muitas pessoas defendendo causas. Salvem as baleias!! Adotem um cachorrinho!! Comam direito!! Emagreçam!! Malhem!! Aceitem seus corpos como eles são!! Gordinhas também são bonitas!! Leiam a Bíblia!! Amem a Deus!! Mas ninguém, NINGUÉM MESMO, olha pra causa das bochechas!!

    Ninguém fala do buliyng que os bochechudos sofrem!! Ninguém fala sobre as várias qualidades de se ter bochechas grandes!! Ninguém se dispõe a criar uma ONG para pessoas que sofrem com excesso de bochechas ou para a popularização delas, em prol de uma comunidade sem preconceito contra os bochechudinhos!!!

    Você já viu alguma propaganda da Dove incluindo grandes bochechas?? NÃO!!! Você já viu uma linha exclusiva de óculos de sol, especialmente desenhada para nós, portadores de bochechas macias e redondamente enormes?? NÃO!! Isso é um problema, gente!! Você coloca o óculos, toda diva, na loja, depois chega em casa pra experimentar de novo e tirar uma foto sorridente pro facebook e descobre que uma risada sua leva o óculos de sol para o meio da testa!!! Complicado isso!! Deveríamos criar o movimento “PAREM DE PRODUZIR ÓCULOS ESTUPRADORES DE BOCHECHAS!!” As minhas agradeceriam!

    Fofão, Kiko, Esquilo, Bulldog, Almofadinha, Bochechão, Bebê Johnson, entre outros apelidos, estão na lista dos mais conhecidos. Todo mundo conhece alguém bochechudo depois dos 18. Mas o que ninguém fala é que ter bochechas avantajadas tem seus benefícios!!

1)      Armazenamento de comida (ou função esquilo): Eu não sei você, com suas bochechas comuns, mas eu consigo guardar grandes quantidades de comida nessas maravilhosas bolsas internas da boca, sem que isso fique aparente!! Sua mãe perguntou o que você está comendo? A minha, não! HAHAHAHA Ela não viu! Ponto pra mim!

2)     Diminuição aparente do nariz: Durante uma época da minha vida, entre os 15 e os 20 anos, minhas bochechas diminuíram (não, elas não sumiram!! Nunca sumiriam, né?). Eu era bem mais magra, mas isso fazia com que eu parecesse mais nariguda (olha aí outro tema de postagem: o direito de ter nariz com personalidade, pra fora, de opinião!). O novo ganho de bochechas me ajudou a disfarçar o nariz... E vocês sabem, nariz nunca para de crescer!! Quanto mais bochecha, menos nariz. Ponto pra mim! De novo!

3)     Moldura do sorriso: A pessoa sorri... e o que se vê são apenas dentes??? AAHHHH, PARA COM ISSOOO!!! As maçãs do rosto têm que se encher e subir, subir, subir, até quase fecharem os olhos!!! Sorrio e, de repente, sou uma japonesa!!! Quem consegue virar oriental em poucos segundos? Eu!!! Ponto pra mim, again!

4)     Rejuvenescimento: Pessoas com bochechas rosadinhas e fofas parecem ser mais novas. :) Fato, meu bem! Hahaha Essa minha cara de criança bochechuda já me rendeu uns bons 5 anos a menos! E às vezes, menos até do que isso! Bochecha côncava?? Não, senhor!!! Quando mais convexa, melhor! HAHAHA Ponto pra jovem aqui!

    Por fim, essa postagem teve o único intuito de propagar as bochechas! As minhas e as alheias também! Somos um passinho acima na escala evolutiva, meu bem!! Haverá o tempo em que esconder comida nas bochechas será decisivo para a sobrevivência humana!! Aí quero ver neguinho correndo pro cirurgião pra botar bochecha ao invés de tirar! Hahaha.

   Um beijo especial. Nas bochechas. Do rosto e da bunda.