SER UMA MULHER MASCULINA não fere meu lado feminino!!

“Meninas são tão mulheres, seus truques e confusões” (Garotos – Leoni); “Casada carente, solteira feliz, já tive donzela e até meretriz. Mulheres cabeça e desequilibradas, mulheres confusas, de guerra e de paz” (Mulheres – Martinho da Vila); “Complicada e perfeitinha” (Mulher de fases – Raimundos); e a melhor, a que eu queria que tivessem escrito pra mim! Aooo, Jorge Vercillo (agora, com duplo L!): “Anda, manda e desmanda com um beijo. Por onde passa, encanta. O seu sobrenome é desejo. Por você o Sol se levanta. Me tira do sono e do sério. Sopra no ouvido esse mantra. Seu andar me deixa aéreo, seu sorriso faz verããããooooo” (Signo de ar)

         Utilizando-me do direito já conhecido e proposto pela Lei Internacional do Eu-Lírico (agora dei pra inventar leis... e citá-las!) de “fugir da realidade, e me permitir ser quem/o que eu quiser” dentro dos limites desse humilde (e “cororido”) blog, coloco-me em gênero masculino, para dar aos “seres extraterrestres que eu custo a entender” (post do dia 23 de junho) o direito de defesa. Até porque, provavelmente, eles, os homens, também possuem sua própria versão de “Perguntas impossíveis de responder” direcionada a nós, mulheres do meu Brasil varonil (by Zé Bonitinho!!)

         Portanto, valendo-me do direito citado acima, expresso aqui a opinião do meu eu-lírico masculino (denominado por mim mesma de James TDB) sobre esses seres extraterrestres, que custam a ficar prontos na hora: as mulheres!!

Perguntas impossíveis de responder – A REVANCHE!!!

(Ao som de Michael Jackson – “Billie Jean” e “Bad”)

Tantas são as canções, odes e homenagens a elas! Tantas são as festinhas de escola! Tantas são as datas! Lindas, cheirosas, cativantes, LOUCAS, PIRADAS, INSANAS, GRITANTES, ESPALHAFATOSAS, CHORONAS, MIMADAS, GASTONAS, e, pior... Muito pior: MANDONAS!!!!

         Putz... acabei com a magia! Seus “truques e confusões” são todos usados contra nós, homens!! Elas “mandam e desmandam com um beijo”, podem, num mesmo dia, em horários pouco distantes, irem da “guerra” a “paz”, apresentando comportamentos “cabeça” ou se mostrarem totalmente “desequilibradas”. Sim!! “Complicadas”!! “Perfeitinhas”??? Hum.. deixe-me pensar um pouco...

Quem foi que falou que elas possuem esse direito?? Quem foi que disse que elas podem nos mandar lavar, limpar, parar de coçar lá?? Quem foi que falou que elas precisam substituir nossas mães? Se eu quiser uma mãe, pode deixar, a minha ainda está viva pra cumprir seu papel de me mandar lavar as orelhas! Companheiras ou parentes? “Donzela” ou “meretriz”? “Casada”? “Carente”? “Solteira”? “Feliz”? Decidam-se!!!

         E agora, as perguntas, possivelmente com alguma resposta, porém altamente intrigantes:

         Por que nós, homens, precisamos nos sentir culpados por todos os anos de “Amelice” das mulheres? Por que?? Já que não gostavam do papel de “Amélia”, por que não queimaram seus sutiãs em praça pública ANTES?? Por que precisamos ficar “babando ovo” o tempo todo?? Ninguém me dá presente de “Dia do Trabalhador que Ajuda a Sustentar a Suas Compras, sua Doida do Cartão de Crédito”!! Por que precisamos de tantos dias pra elas??? Por que é necessário que meçamos nossas palavras o tempo todo, para não a chamarmos de Amélia, nem de masculina, nem de dependente, nem de independente?? E, não importando do que as chamemos, elas ficarão bravas. Cara, novamente, decidam-se!!

         Pra quê tanto presentinho? Pra quê tanta data especial? “Ah, hoje faz seis meses e quatro dias que nos olhamos no supermercado pela primeira vez, enquanto eu pegava um pote de Activia e você um maço de cigarros” “Amanhã fazemos dois anos de mudados de sofá”, “Como assim, você esqueceu que dia 15 é aniversário de casamento de 8 semanas da Katllynn e do Estanisllau, nossos ex-vizinhos?!” VAI PLANTAR BATATA NO BIDÊ!! Podemos nos concentrar nas datas realmente especiais? Será que é pedir muito? Meu aniversário, seu aniversário e nosso aniversário! SÓ!! E com “nosso aniversário”, eu quero dizer: uma única data!! Nada de “primeiro beijo na bochecha”, “passeio de mãos dadas pela rua”, “primeiro eu te amo”, “primeiro filme no cinema”!! Foi primeiro e já passou! Se você, minha querida, quiser me dar presente por todas essas datas supostamente especiais, tudo bem! Aceito de bom grado! Porém, não me torture com a pergunta “SABE QUE DIA É HOJE”?? Não, não sei, *#%$@!!

         Outra coisa importante de ser esclarecida para vocês, mulheres “confusas”: NÓS NÃO SOMOS IRMÃOS SIAMESES!! Você vai conseguir sobreviver se for sozinha à casa daquela sua amiga que adora humilhar meu emprego! Vá fazer compras SOZINHA!! Eu vou ter que ficar isolado, mesmo!! Você nem irá reparar minha ausência!! Até porque, se eu for, vou ficar sentado num banquinho da loja, sendo obrigado a ver o decote da vendedora assanhada! Ela ta solteira, me dando bola, e por mais que eu te ame, ela tem um baita decote. A única solução seria furar os meus próprios olhos. E disso você não vai gostar!! Afinal, quem iria ter que ser obrigado a reparar na “alguma coisa” que você mudou em você mesma durante a semana?!

         Já que tocamos nesse assunto, pra quê tanto decote? Quando eu reparo, você me chama de safado! Se eu não reparo, você me chama de insensível! Se eu mando trocar, me chama de ciumento! Se eu não ligo, me chama de indiferente! CARA!! Again, decida-se!!

         Mulheres, só me respondam com franquza: são sinceras todas as vezes que vocês choram?? São por um motivo real?? Ou são só pra nos fazerem sentir culpados e não sabermos o que falar, além de “Tudo bem, eu vou vender o carro pra comprar seu vestido Dior...”??

         E, já que tocamos nesse assunto, permita-me perguntar: minha querida, qualé que é a dessa maldita TPM?? É doença, é frescura, é desculpa, é síndrome, é chantagem, é o quê?? Se for doença, tome um remédio! Se for frescura, procure outro trouxa! Se for desculpa, não colou! Se for síndrome, psicólogo ta aí pra isso! Se for chantagem, experimenta abrir mais um botão da blusa, que aí sim!!

Outra coisa: eu preciso realmente desligar a TV na hora do jogo do São Paulo (quando ele finalmente consegue passar pra próxima fase do campeonato) só porque a “Lucília brigou com o Armando Arnaldo e ela vai se jogar de um prédio, porém só vai quebrar o braço”??

         E quem falou que seu supremo direito de fazer xixi numa privada de tampa abaixada é maior do que meu supremo direito de fazer xixi numa privada de tampa permanentemente LEVANTADA??? Cada um que arrume a tampa para seu devido xixi! Não é pedir demais!

         Por que cavalheirismo é entendido por você como “ser seu capacho”? Eu posso ser cavalheiro sem ser babaca! Abrir a porta do carro é uma coisa! Te dar o último pedaço de frango com couro, é outra!! Nem pensar, querida!

         Eu posso lavar a louça quando você me pedir! Mas se você não estabelecer um prazo para que isso aconteça, não reclame se eu deixar pra depois do jogo da semana que vem!! ES-PE-CI-FI-QUE!!

         Pronto, mulheres. Está aí o que vocês sempre nos pedem: DESABAFEI!! Poxa, não foi tão agradável? Desculpa... Talvez eu melhore na próxima DISCUSSÃO DE RELAÇÃO DAQUI A MEIA HORA!!!

         Bjos a todas as mulheres com mais de vinte de idade e menos de um palmo de saia! E aos caras, um aperto de mão respeitoso, com 3 metros de distância de um corpo a outro!

         (Isso, porque meu eu-lírico, o James, é um cara meio safado e com medo de ser chamado de viado pelos outros... Talvez como a maioria dos caras existentes na face da Terra. Tenho que melhorar isso! hahahahahahhahahahahaha)

         (Fora do meu eu-lírico, BJOS NAS NÁDEGAS!) (Sincero e sem malícia, claro!)

         :):)